Vtipý ;)*

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Čo vidíte, keď sa pozeráte blondínke priamo do očí?
Vnútornú stranu lebky!

Řidič přejede autem strašího pána.
Zastaví a ustrašený k němu beží a vidí, že starý pán krvácí trochu v obličeji a hodně z pusy, jelikož nárazem přišel o zuby. 
Tak se ho snaží ošetřit a pak jde do auta a vrátí se zpátky s menším kufříkem. Pak z něho vytáhne zubní protézu a dá ji starému pánovi do pusy, ale bohužel mu nesedí. Tak zkouší jinou a jinou, až najde tu, co mu padne.
Stařeček je rád, že má nové zuby a dojatě šeptá: "Děkuji Vám moc, pane doktore......"
.....a řidič mu odpoví:.."ale já nejsem doktor, já jsem hrobník!"

Mamička oznamuje synčekovi:
-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
-Tak to radšej prepadnem ...Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze. 
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa. 
Na lúke rozprestrel plachtu. 
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena. 
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj
.

- Janko, vidím, že si si ma nevzal z lásky. 
- Vidíš, vidíš, koľkokrát som ti hovoril, aby si sa nepozerala do zrkadla!

Príde muž domov a pýta sa ženy: 
- Miláčik, čo je dnes na večeru? 
- Nič 
- Tak ja si niečo spravím, - povie muž a vyskočí z okna....

Viete prečo začali blondínky chodiť bez nohavičiek? 
Pretože počuli v predpovedi počasia, že sa budú tvoriť snehové jazyky.

Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu. 
Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy. 
Tak som jej kúpil osobnú váhu. 
A hádka začala..... 

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa: "Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chu*a na svete? 
"JA!" ozve sa ním jeho manželka.

Učiteľka hovorí žiakom: 
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním? 
- Áno, áno - kričia deti. 
- No dobre... k tabuli príde Nováková!

Ide mama so svojím koktavým synčekom na Eifelovú vežu. Na 130-tom poschodí syn vraví: "Ku ku ku...", a v tom ho mamička upozorní: Nenadávaj!" 
Idú ďalej a na 150 poschodí opäť synček vraví: "Ku ku ku...", mamička ho však opäť zahriakne. 
Keď už sú úplne hore, synček dopovie vetu: "Ku ku kufre som zabudol na prízemí...."

- Idú štyri blondínky pod jedným dáždnikom a všetky sú suché. 
- Ako je to možné? 
- ??? 
Neprší!

Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide. 
”Do Trnavy.” 
Po desiatich kilometroch jej vraví: 
”Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.” 
”Ale ja nie som tehotná!” 
”Veď ešte nie sme v Trnave.”

Otec karhá svojho syna: 
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami! 
- Ale ocko, to je trochu inak... 
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?! 
- Obaja, otec, obaja...

Idu dvaja opity a jeden hovorí: Idem na WC.Víde zo záchodu a povie: co mam na palci teraz neviem žeči to hovno,abo čokolada.Druhý tozie apovie:Ty debyl šak to hovno!

Cestná kontrola. Opitý policajt zastavý opitého vodiča a vravý:"Prečo šoférujete to auto dvaja?" Vodič odpovadá:" A to pre takú hlúposť ste ma museli obkľúčiť?"

Paľko sa vrátil zo zoo. Starší brat sa ho pýta: No, čo sa ti tam najviac páčilo?
Jeden opitý ujo, čo vyplazoval jazyk na opice.

Ide medved a zajac do lesa a zajac vravi medvedovi aby sa vyšplhal na skalu a medved povedal že nie nie nejdem . Zajac medved prosim pod tak medved isiel a spadol zlomil si ruku Zajac ho stale presviedcal tak isiel po druhy raz zas spadol a dolamal si nohu medved mu vravi zajac ja ta jebem ja hore nejdem a zajac prosim je to velmi surne otazka zivota a smrti a medved horko tazko vylezie a zajac vidiš tam tu malinu? len som ti chcel povedať aby si ju nejedol prave som ju ošťal:D:D:D:D:D

Slepi a bez nohy hraju karti,beznohy hovori slepemu,nepozeraj mi do kariet lebo ta kopnem.

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.

... a teraz si to prečítajte znova, ale len každý nepárny riadok ....

                             *No tak to by bolo asi všetko ak máte nejaké naozaj *vtipné* ..

                                                      tak píšte budem len rada!! :)

Keith*